哪里来的心情在这陌生的世界敲打键盘,哪里来的表情在深夜里坚持微笑？到现在才明白，以为能带走的终究却带不走。空白填满的纸张中依旧满满的文字，只是不曾大声念出来。像孩子般的我还能孩子多久，是当卸下防备时方可放声哭泣？还是告诉自己，梦这样遥远，我都快跟不上它的脚步了。忘了是怎样坚持走过来的，忘了曾经单纯的约定，也忘了深深记着的很多很多，也包括那个远离了的自我。

    书上有没有这样说过：温暖这个词其实很冷，冷到在喧闹中都没有力气。我明白，选择大于努力，这一路的背影并不期许能有谁去认可，只要我还在就好，不因为谁而改变，我只想单纯地淡出视野，不再留念于任何人、任何事，旁观的角色或许更适合自己。

    我是不是也曾这样想过：很高的写字楼、温暖的阳光、自由的周末、背对背的依靠、音乐、流水、夕阳西下……好的事情虽然最后都会结束，感动几分就有十分满足。想要走到最后的初衷在我的手中断了线，告诉自己，至少要记得很清楚。这样的漫步没有地图，方向那么模糊。好的事情也许能够重复，有离开就会有另一个开始，记住了也就忘记了。

   突然之间想念很多人，却不想和谁再敞开心扉。默默承受也是一种享受。累的时候，放慢脚步，看看天空，原来它还是蓝色的；孤单的时候，轻轻地蹲下来，拥抱自己，原来这就是能安慰的；想哭的时候，戴上耳麦，听那些更悲伤的歌，尽情流泪，原来不出声就没人知道。

    最初不谙世事的小孩以为明白很多，但这只是自以为是。人这一辈子，只有自己深深经历了才会明白那些书中都无法用言语表达的东西。当哭到不会再流眼泪，也就成熟了。

    我不曾经历那么多，却像个老人在看剪辑。那个年轻的自己，并没有风光过，痛苦也没有那么深，毕竟我一路鼓励自己走了过来，还能在上一秒泪流满面下一秒淡淡微笑。

    常常在深夜想着哪天能微笑着回家看他和她。我的母亲，她给了我的这一辈子时光，用那样娇小的身体撑起了我的一片天。我从来没有这样思念过父亲的声音，每打电话，总要无数次确认他在陪伴着我，鼓励着我。道声晚安，我才肯满足地挂掉电话，然后闭上眼就会想起小时候父亲抱我的情形，那样的温暖……长大了就没有再拥抱过他，真想哪天好好抱抱他和母亲，想念他们给我的温暖和力量。

    这些脆弱不该再来我的身体里。我该是刀枪不入的，我这样坚强的人不该有脆弱？但一个人的时候还是觉得原来孤单不曾离开过，还是会哭，会难受。谁会想象这样简单快乐的女子会是个哭点很低的人？

    一个人总该去独自成熟。不想去探究多少年后自己会不会后悔，只想握住手中流逝的时光，为今天。这样的日子给了我向前走的动力。不去埋怨任何事，任何人，我知道，经历多一点就可能离成熟近一点。不再去探究记得与不记得，也不再去想永远有多远，因为没人能抓得住。什么都会变，只看你接不接受这改变，这些不再重要，都是事实，也是现实。

    走不到最后是因为开始相信了能走到最后，这样的盲目和简单该与成熟有关。华丽的外衣叫单纯，真相是幼稚。该离别时不能犹豫，不要期待再相聚，每个人都有自己的一段人生，很多故事，或悲或喜，彼此或许有交集。相信是种感觉，也是信念存在的方式，这意识是唯心的。当一切回归时，抽身寻找最初的感觉，原来这自由停留过，就在我的生活中。（装饰公司工程部 敬海霞）